BARZELLETTE... SCIENTIFICHE
(Le barzellette, proprio come gli esercizi di un libro, sono in ordine in base alla loro difficoltà di comprensione...)


“Hai sentito che –3744 ha avuto un incidente?”
“Ah sì?! E si è fatto molto male?”
“No, no, è ancora intero”

Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva"

"Babbo, babbo, mi faresti il compito di matematica stasera?"
"No, figliolo, non sarebbe giusto"
"Beh, puoi sempre provare"

Il rettore al primo giorno di lezione alla facoltà di Chimica:
"Ragazzi, una cosa vi deve essere chiara; non c'è molta differenza tra come siete oggi e come sarete da laureati: COGLIONI entrate e COGL'IONI uscirete!"

Due atomi si incontrano per strada.
Il primo: "Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh... no... ho subito una perdita... un mio elettrone..."
"Ma ne sei certo?"
"Eh, sì... sono risultato positivo..."

La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo
Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale

Il ragazzo alla fidanzata studentessa di matematica: "Basta, fra noi è finita, non posso sopportare che ami la matematica più di me”.
E lei: “Ma amore, non è vero”.
Lui: “E allora dimostramelo!”.
Lei: “Dunque: sia A l'insieme di tutti gli oggetti amabili...”

Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=x2-4x+7"
I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."
E Gesù: "Stolti, è una parabola!"

Cosa dice un vettore ad un altro?
"Scusa, hai un momento?"

Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film?
Rango 3

Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s'intitola il film?
Kramer contro Kramer

Una funzione a un'altra: "Hai saputo che hanno trovato la prova mancante per incriminare y=3x3-x2-2?"
"E cos'è?"
"Hanno trovato y=7x-7 in P(1,0)"
"E quindi?"
"Sai, è la tangente che ha preso..."

Newton, Pascal e Cartesio si incontrano un pomeriggio per giocare a nascondino.
Cartesio inizia a contare e gli altri due corrono a nascondersi.
Pascal corre dietro un albero, mentre Newton disegna a terra un quadrato di un metro per un metro e si mette al centro in piedi, proprio davanti a Cartesio, il quale nel frattempo finisce di contare, lo vede e grida: "Tana per Newton!!!"
E Newton: "No! Casomai "Tana per Pascal"!"

Una partita di calcio tra i punti di y=-x2-1 e y=x2*cos(x) termina 10-0 per questi ultimi
Tra i perdenti serpeggia il malumore e P(1,-2) si lamenta con P(100,-10001) che il loro miglior giocatore P(0,-1) ha sbagliato 2 rigori e ha giocato veramente male
Quest’ultimo allora aggiunge: “Hai ragione, ma si continua a dire in giro che è il massimo…”

Durante una festa privata tra funzioni con una sola variabile, cos(ex) fa notare a x/(sin(x))3 che y=ln(x2)*cos(x)+C si sta abbuffando in maniera smodata con il rinfresco
Al che x/(sin(x)3) commenta: “Ho sempre detto che è una primitiva...”

Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno
Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata mette dischi a ripetizione e così via
Solamente ex se ne sta solo in un angolo;
Al che percentuale gli chiede: "Perchè non ti integri?"
ex risponde: "Tanto è lo stesso!"

Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come x2, 3sin(x), 4(x-2) e molte altre...
Ad un certo punto x2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5xsin(x)2/2)/7cos(tg(Ln(x-1/2)) e gli chiede: "Perché te ne stai lì tutto solo e triste?"
Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"

Che cos'è un orso polare?
E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!

"Telecom Italia, informazione gratuita. Il numero da lei selezionato è immaginario.
Si prega di riagganciare, ruotare di 90° l'apparecchio e riprovare."

Un vigile ferma Heisenberg che percorre una strada a forte velocità.
Si accosta al finestrino e gli dice: "Hey lei! Ma sa a che velocità stava andando?"
E lui: "No, ma so esattamente dove mi trovo!"

Nella città delle funzioni girava l'operatore derivata, che come un maniaco derivava chiunque incontrasse. Un giorno, vedendolo da lontano, il numero 3 scappò via e nella fuga travolse ex.
ex gli chiese: "Dove stai correndo?"
E 3: "Ho intravisto da lontano l'operatore derivata: se mi becca e mi deriva, di me non rimarrà niente!"
ex: "Allora non ti proccupare, vado avanti io, tanto non mi può fare nulla!"
E così ex proseguì baldanzoso verso l'operatore finché non si trovò alle sue spalle.
ex lo schernì: "Allora cos'è che pretendi di fare tu? Derivare tutti quelli che incontri?! Prova adesso con me, tanto non puoi farmi proprio niente!"
E quello, girandosi verso di lui con lo sguardo sadico: "Ma io sono d/dy...!"

Un ingegnere entra in una panetteria: "Scusi, mi dà tre etti di pane integrale?"
"Guardi, l'ho finito"
"Allora me ne dia tre di quello differenziale, che poi me lo integro io!"


Sito a cura di Vanadio do Culpa
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(p) 2011